La domanda che mi sono posta qualche giorno fa sulla stupidità del genere umano, continua a tormentarmi. A leggere gli approcci pubblicitari nell'universo dei consuma-o-muori, e a voler credere che chi si occupa di comunicazione sia un professionista e sappia quello che sta facendo, l'inesorabile risposta è: Sì!!! Nella maggior parte dei casi, quelli che sembrano stupidi, lo sono davvero. O non reagirebbero positivamente Advertising to certain stresses.
part as well with sales of diets, diet and related . Who has not snapped a finger or a swallow bibitone sticky, keep your hands in your pocket as well, so would not be believed anyway. Anyone with the psychomotor skills needed to punch a ticket, or just to make conversation with a goldfish, should understand that if you eat to gain weight than it should, to lose weight you have to do the opposite. It is therefore not clear why there are hordes of people who believe in the existence of fat-burning beverage of tablet dissolution pounds , balloon and tie hunger. I mean, if you believe in this stuff then it's no wonder when you see the Madonna of Medjugorje on a damp wall of Abbiategrasso.
on Facebook runs an ad that reads: "Retrieve your line after 45 years. There lacking after 45 years that the circles, ended up finding someone else. Think about it? "Guys, I found a line! Not mine, if the people who is lost?" You're so desperate to wish to have Santa Claus in the family tree, in order to have a genetic excuse for your size XXXL. 45 so years, and you think you can really now? And even assuming that you still want to challenge themselves on the job, you do not understand why you would hope that what you sell is not just the most basic version of the soup diet style gulag. That is, a lot of hot water and a few potato peelings.
But the people hope. The people click. The people at home in order miracles vacuum bags. It suffers supine long minutes of ad breaks so schizophrenic compounds: a diet, a cookie with the cream in the middle, an integral, a snack, an intestinal regulator, a ready sauce, yoghurt, chocolates, mineral water, a Kinder Bueno.
Non proverò neanche a fingere: io odio quella cretina del Kinder Bueno . Odio lei, i suoi incisivi da castoro entusiasta, le sue C strascicate e la sua persecutoria pervicacia nello sfilare sempre l'ultimo Kinder Bueno a Andrew Howe. Al suo posto l'avrei già denunciata per stalking e character assassination: se mezzo mondo è ormai convinto che lui sia un imbecille, è solo colpa di quella rompiballe scroccona e pure piena di pretese. E il toast no, e la torta no... oh, ma vattene un po' a mangiare a casa tua! Se la trovassero spiaccicata a fare da trattino tra due righe di un passaggio pedonale (perché si ingozza di Kinder Bueno, ma resta magra, la stronza), cercate my fingerprints on the steering wheel that has spread.
will most likely be an Tipisciointesta Toyota SUV .
ambramuschiata The speaker from the voice of the commercial reads, verbatim: "It 'a life that others look to scale the heights. It' s a life that you see them fight through clenched teeth to reach the top. It 's a life you look at them from above. " What is the most arrogant, haughty, condescending and arrogant to say the next one. Especially if you think that Toyota is Japanese. But you look from above? Are you Japanese! You are three apples high! Yet there was a copywriter che ha consultato i risultati di qualche ricerca di mercato che stabiliva che i Suv Toyota erano i classici veicoli da maschio medio aspirazionale (che è un modo marketing per dire "vorrei ma non posso"). E come lo acchiappi il maschio medio aspirazionale? Semplice! Facendogli credere che è migliore degli altri. E quindi lo metti sulla vetta? - diranno i miei piccoli lettori. Ma no, scemotteri! Abbassi tutto il resto dell'altipiano dei consuma-o-muori, no?
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